Sonntag, Januar 31, 2010
Freitag, Januar 29, 2010
Samstag, Januar 23, 2010
Vernunft?
Hab' immer gedacht, ich hätte es übertrieben mit zu kurzer Regeneration und zu schnellem wieder auf Board steigen, aber Lizard King toppt das. Kaputt! (via)
Dienstag, Januar 19, 2010
Etwas überdimensioniert!?
Schon ein handliches Gerät so ein Schweizer Messer! Unbedingt die Kundenrezensionen lesen... "... wir sind letzte Woche in das Messer eingezogen..." Hahaha, ich hau mich weg. (via)
Montag, Januar 18, 2010
Sonntag, Januar 17, 2010
Have you seen this fxxxxxx game?! DRAMA BABY, DRAMA!!!
Alter Finne, nach dem Spiel bin ich wieder voll drinn im Fieber!Jetzt kann die Rückrunde kommen!
Link: 90.Min.Großkreutz rettet den Sieg. 3:2 => Anklicken! SAUGEIL!
@Lutz&Holzi: für eure vereine gings ja auch ganz gut los.
Link: 90.Min.Großkreutz rettet den Sieg. 3:2 => Anklicken! SAUGEIL!
@Lutz&Holzi: für eure vereine gings ja auch ganz gut los.
Freitag, Januar 15, 2010
101 Hardcore Regeln
Hier das HC-Gegenstück zu Holzi's Post. Cliché go!
1. Sei immer TOUGH!
2. Jubel nicht nach Shows applaudiere nur.
3. Sei in einer „schlagfertigen" Art und Weise aufgeschlossen.
4.Nurgute Hardcore Bands haben Sätze mit mieser (englischer) Grammatikals Namen, z.B. Boysetsfire, Boy Hits Car, Skycamefalling, Boysetscarfire
5. Knöchel sind TOUGH, also ziehe deine Socken herunter so dass man sie sehen kann
6.Tattoos sind TOUGH, besonders wenn sie auf deinen Waden sind. Beachte Regel 5, damit man diese Tattoos besser sehen kann
7. Trag deinen Kapuzenpullover im Moshpit, denn wer schwitzt wie ein Schwein sieht TOUGH aus!
8. Gib nicht zu das du Heavy Metal hörst.
9. Ausnahme zu Regel 8: Gib nur zu das du Heavy Metal hörst, wenn du denkst dass es ironisch sei und du billige 80er Metal Shirts trägst.
10. Sei ein Nonkonformist wie alle deine Freunde.
11. Übe den Hardcore- Tanz vor deinem Spiegel und probier ihn aus wenn Atreyu wieder in deine Stadt kommt
12.EineHardcore Band ist nur dann eine Hardcore Band, wenn man ihre Musik„Irgendwas- Core" nennen kann, z.B. Screamcore, Screamocore, Mathcore.
13. Denke daran dass es lustig ist im Kung-Fu Stil um sich zu schlagen und zu treten.
14. Tu das nur im Do- Jo!
15. Echte Hardcore Fans heißen „Kids"
16. Beschwere dich darüber, dass Hardcore Bands um jeden Preis mit Metal Bands zusammen auftreten wollen.
17.Besitze eine eigenes Fanzine, eine eigene Website oder eine eigene Band. Behaupte du seihst mit dem Sänger von Shai Hulud befreundet
18. Erzähl allen dass du für die Musikindustrie arbeitest.
19. Mehr Knöchel, Leute!
20. Bezieh jeden in die Szene ein, außer Menschen die nicht du sind.
21. Bezeichne Bands als Old- oder New- School, danach sei TOUGH.
22. Tu so als ob du die Songtexte von Dillinger Escape Plan verstehst.
23. Kaufe deine Klamotten bei Secondhand-Shops und kauf dir dann teure Schuhe.
24. Schlag Leute zusammen und geh dann zum Bibelkurs.
25. Rauchen, saufen und Sex vor der Ehe sind zu trendy. Wirkliche Hardcore Tough Guys sind abstinent.
26. Was auch immer du tust, lass den Sänger auf der Bühne nie in sein Mikro singen. Stelle sicher es ihm zu entreißen und sing den Song selbst, immerhin machst du einen besseren Job als der Sänger. Es ist ein Wunder das du nicht auf dem letzten Album der Band zu hören warst.
27. Gründe deine eigene Hardcore Band
28. Lass das Logo deiner Band aussehen wie ein Produkt aus den 80ern, zwecks der Nostalgie.
29.Rede über die Szene bei jeder Chance die du bekommst. Zähle so viele absurde New Jersey Hardcore Bands wie möglich auf.
30. Wenn du schüchtern bist gründe eine Emo Band, dann musst du nicht ins Publikum schauen.
31. Leute die mehr Bands kennen als du sind auch besser als du!
32. Füge den Buchstaben X vor und nach wichtigen Wörtern an, z.B. XhardcorekidX, Xmoshfickx
33.Sagniemals „Hast du das neue Strung Out Album schon gehört?" außer du willst lustig sein, wenn das so ist hör sofort damit auf, denn Hardcore Kids sind TOUGH und nicht lustig!
34. Es heißt Merch und nicht Merchandise.
35. Hardcore Girls müssen immer Bandanas tragen!
36. Dehn deine Ohrlöcher auf um einschüchternder zu wirken.
37. Je größer die Ohrlöcher, desto Hardcore bist du.
38. Dein Ohrlöcher sollten groß genug sein, um einem Stück Holz, einer Radkappe oder einem Penis Platz zu bieten.
39. Leute in der ersten Reihe sind perfekt als Leiter/Treppe zu benutzen um sein Ziel zu erreichen...klau dem Sänger das Mikro!
40. Wenn dich jemand fragt welche Band du magst sag immer „ Ich mag nur die alten Sachen..." oder „Ich hab mich noch nicht mit dem neuen Zeug auseinandergesetzt."
41. Kauf all den Merch einer Band.
42. Trag deinen neuen Merch bei der nächsten Hardcore Show.
43. Wiederhole Schritt 41 und 42 immer wieder!
44. Wenn du eine Brille brauchst, stell sicher, dass du eine Hornbrille trägst.
45. Sag es niemanden, aber stell sicher dass du deine neuen altmodischen Klamotten und deinen neuen Nietengürtel vor dem nächsten Poison the Well Konzert anprobierst.
46. Gib NIEMALS zu Hatebreed nicht zu mögen und geh zwölfmal im Jahr zu ihren Shows.
47. Beschwer dich darüber das Hatebreed zusammen mit Slayer auf Tour sind, aber gib nie zu das du Slayer eigentlich magst!
48. Beschwer dich um jeden Preis!
49. Gemeinsam Hardcore tanzen ist cool!
50. Echte Hardcore Kids sind sich abmühende Fotografen.
51. Man geht nicht zu Hardcore Konzerten man geht zu Hardcore Shows. GROßER UNTERSCHIED!
52. Nenn dein Hardcore Tanz Moves nach Sachen wie den „Mamifick" oder
„Tritt-dem-Typen-in-den-Arsch-Move" oder noch besser...bleib zu Hause und weine!
53. Schütze deinen Körper vor durch die Luft schwingenden Gliedmaßen, indem du die Arme vor der Brust verschränkst.
54. Schrei über Liebe!
55. Konzerte die für alle Altersgruppen freigegeben sind, sind wichtig, somit wirst du nicht zum trinken verleitet.
56. Behaupte dass du einen Typen kennst, der einen Typen kennt, dessen bester Freund direkt neben einem Typen gestanden hat, dem während einer Converge Show voll in den Arsch getreten wurde.
57. Jedes Mal wenn jemand einen Bandnamen nennt behauptest du jemand in dieser Band zu kennen.
58.Trage deine Pins mit Stolz! Shai Hulud, American Nightmare, Minor Threat und das Purple Heart für herausragende Tapferkeit.
59. Klettverschlussschuhe sind cool!
60. Gib nicht zu dass du die Sängerin von Walls Of Jericho geil findest, wenn jemand fragt, sag einfach du respektierst sie als Musikerin.
61. Der Name deiner Band sollte eines der folgenden Worte enthalten: Blood, Murder, Kill, Victim oder Butterfly.
62.Druck deinen Bandnamen als wäre er mit einer schlechten Druckpresse gedruckt. Professionelle Grafiken sind was für Poser!
63. Schlaf auf einem Potrait von dir das schöner gemalt ist als alles andere was du kennst.
64.100 Bands aus aller Welt spielen in deiner Stadt. Es sind die besten Hardcore Bands überhaupt. Jede Plattenfirma ist anwesend und jedes Hardcore Genrewird repräsentiert. Der Veranstaltungsort ist der beste aller Zeiten und die Eintrittskarten kosten nur 1€. Es ist nun dein Job herum zu laufen und zu sagen dass das Festival umsonst sein sollte.
65. Platten Produzenten müssen sicher gehen, dass die Mitten hervorgehoben werden, denn Mitten sind TOUGH.
66. Wiederveröffentliche deine Demos nach jedem Studioalbum.
67. Wenn die Band anfängt zu spielen sollten sich alle an der Hand nehmen und einen großen Kreis bilden, damit man den großen Jungs beim spielen zuschauen kann.
68. Auf der Bühne zu heulen macht dich zum Profi!
69. Heul noch etwas mehr!
70. Album Cover müssen zu Hause von einem guten Freund mit Photoshop erstellte werden.
71. Wenn du aus New York bist lächle NIEMALS auf einem Promobild. Versuch immer deine Arme zu verschränken und schau in die Kamera als ob du jedem die Fresse polieren wolltest, egal wer guckt.
72. Wenn du aus New Jersey bist lächle NIEMALS auf einem Promobild. Versuch immer zu schauen als ob du deine Freundin an eine Hardcore Band aus New York verloren hättest.
73. Gib niemals zu, dass Emo Country- Musik-Texte gemischt mit Pop- Rock- Riffsist und von 17 Jährigen vermarktet wird, die versuchen aus ihren Freunden die nächsten Dashboard Confessional zu machen.
74. Deutschland sucht den Superstar sind deine absoluten Feinde. (aber du hast Daniel gewählt!)
75. Du kannst mit Glitter im Gesicht davonkommen, wenn deine Ear Plugs sauber sind.
76. Scheiß auf Bier! Hast du Muttermilch?
77. Bandanas sind cool!
78. Bandanas mit einem großen X darauf sind noch cooler!
79. Bandanas mit einem großen X darauf waren letzte Woche cool du Poser!
80. Dein bester Freund ist ein Typ namens xattackx aus New Jersey mit dem du jeden tag via MSN Messenger chattest. Er wird dich eines Tages besuchen kommen. Sicherlich!
81. Fette Breakdowns in deinen Liedern sind originell und du solltest damit weiter machen, obwohl jede andere Band das auch tut, was ganz klar einen Abklatsch deiner Band darstellt.
82. Bewerte andere Bands und vergleiche sie immer mit dem sozi-kulturellen Effekt der Bandintegrität.
83. Schau „sozi-kulturell" im Wörterbuch nach und fühle dich dann angegriffen.
84. Green Day ist der einzig wahre Grund warum du noch am Leben bist!
85. Beschreibe deinen Freundeskreis als „die Szene" und dann schau dir Bootleg-Videos von letzter Woche an.
86. Befolge die Gesetze der Hardcore Szene oder werde für immer verbannt!
87. Wenn dich jemand fragt „Was ist Hardcore?" antworte „Ich bin Hardcore!", dann haust du demjenigen in die Fresse weil er dich schief angeschaut hat.
88. Schlag weiter!
89. Tritt ihn noch ein bisschen!
90. Gib noch eine Bemerkung über die Ausmaße seiner Mutter ab!
91. Besteh darauf dass du den Kampf gewonnen hast und heb dann deinen abgetrennten linken Arm vom Boden auf.
92. Du trägst dieselben Klamotten wie der 40 Jährige Hilfsarbeiter an der Tankstelle, aber aus irgendeinem komischen Grund sehen die Sachen an dir cooler aus!
93. Erzähl jedem Trustkill Records ist zu trendy!
94. Bist du nicht mehr TOUGH?? Ich hab dich mit einem Teddybär kuscheln sehen!
95. Pierce dir deine Titten und tatowier deinen Körper!
96. Akzeptiere NIEMALS jemanden in „der Szene", der nicht straight edge ist. Jeder sollte straight edge sein, denn das ist TOUGH!
97. Straight – Bands bedeutet Straight Edge.
98. Vegan zu sein heißt kein Sperma schlucken zu können!
99. Wenn du an etwas zweifelst, mach dich darüber lustig!
100. Nimm alles persönlich!
101. Geh davon aus, dass diese Liste von dir handelt!
(via)
1. Sei immer TOUGH!
2. Jubel nicht nach Shows applaudiere nur.
3. Sei in einer „schlagfertigen" Art und Weise aufgeschlossen.
4.Nurgute Hardcore Bands haben Sätze mit mieser (englischer) Grammatikals Namen, z.B. Boysetsfire, Boy Hits Car, Skycamefalling, Boysetscarfire
5. Knöchel sind TOUGH, also ziehe deine Socken herunter so dass man sie sehen kann
6.Tattoos sind TOUGH, besonders wenn sie auf deinen Waden sind. Beachte Regel 5, damit man diese Tattoos besser sehen kann
7. Trag deinen Kapuzenpullover im Moshpit, denn wer schwitzt wie ein Schwein sieht TOUGH aus!
8. Gib nicht zu das du Heavy Metal hörst.
9. Ausnahme zu Regel 8: Gib nur zu das du Heavy Metal hörst, wenn du denkst dass es ironisch sei und du billige 80er Metal Shirts trägst.
10. Sei ein Nonkonformist wie alle deine Freunde.
11. Übe den Hardcore- Tanz vor deinem Spiegel und probier ihn aus wenn Atreyu wieder in deine Stadt kommt
12.EineHardcore Band ist nur dann eine Hardcore Band, wenn man ihre Musik„Irgendwas- Core" nennen kann, z.B. Screamcore, Screamocore, Mathcore.
13. Denke daran dass es lustig ist im Kung-Fu Stil um sich zu schlagen und zu treten.
14. Tu das nur im Do- Jo!
15. Echte Hardcore Fans heißen „Kids"
16. Beschwere dich darüber, dass Hardcore Bands um jeden Preis mit Metal Bands zusammen auftreten wollen.
17.Besitze eine eigenes Fanzine, eine eigene Website oder eine eigene Band. Behaupte du seihst mit dem Sänger von Shai Hulud befreundet
18. Erzähl allen dass du für die Musikindustrie arbeitest.
19. Mehr Knöchel, Leute!
20. Bezieh jeden in die Szene ein, außer Menschen die nicht du sind.
21. Bezeichne Bands als Old- oder New- School, danach sei TOUGH.
22. Tu so als ob du die Songtexte von Dillinger Escape Plan verstehst.
23. Kaufe deine Klamotten bei Secondhand-Shops und kauf dir dann teure Schuhe.
24. Schlag Leute zusammen und geh dann zum Bibelkurs.
25. Rauchen, saufen und Sex vor der Ehe sind zu trendy. Wirkliche Hardcore Tough Guys sind abstinent.
26. Was auch immer du tust, lass den Sänger auf der Bühne nie in sein Mikro singen. Stelle sicher es ihm zu entreißen und sing den Song selbst, immerhin machst du einen besseren Job als der Sänger. Es ist ein Wunder das du nicht auf dem letzten Album der Band zu hören warst.
27. Gründe deine eigene Hardcore Band
28. Lass das Logo deiner Band aussehen wie ein Produkt aus den 80ern, zwecks der Nostalgie.
29.Rede über die Szene bei jeder Chance die du bekommst. Zähle so viele absurde New Jersey Hardcore Bands wie möglich auf.
30. Wenn du schüchtern bist gründe eine Emo Band, dann musst du nicht ins Publikum schauen.
31. Leute die mehr Bands kennen als du sind auch besser als du!
32. Füge den Buchstaben X vor und nach wichtigen Wörtern an, z.B. XhardcorekidX, Xmoshfickx
33.Sagniemals „Hast du das neue Strung Out Album schon gehört?" außer du willst lustig sein, wenn das so ist hör sofort damit auf, denn Hardcore Kids sind TOUGH und nicht lustig!
34. Es heißt Merch und nicht Merchandise.
35. Hardcore Girls müssen immer Bandanas tragen!
36. Dehn deine Ohrlöcher auf um einschüchternder zu wirken.
37. Je größer die Ohrlöcher, desto Hardcore bist du.
38. Dein Ohrlöcher sollten groß genug sein, um einem Stück Holz, einer Radkappe oder einem Penis Platz zu bieten.
39. Leute in der ersten Reihe sind perfekt als Leiter/Treppe zu benutzen um sein Ziel zu erreichen...klau dem Sänger das Mikro!
40. Wenn dich jemand fragt welche Band du magst sag immer „ Ich mag nur die alten Sachen..." oder „Ich hab mich noch nicht mit dem neuen Zeug auseinandergesetzt."
41. Kauf all den Merch einer Band.
42. Trag deinen neuen Merch bei der nächsten Hardcore Show.
43. Wiederhole Schritt 41 und 42 immer wieder!
44. Wenn du eine Brille brauchst, stell sicher, dass du eine Hornbrille trägst.
45. Sag es niemanden, aber stell sicher dass du deine neuen altmodischen Klamotten und deinen neuen Nietengürtel vor dem nächsten Poison the Well Konzert anprobierst.
46. Gib NIEMALS zu Hatebreed nicht zu mögen und geh zwölfmal im Jahr zu ihren Shows.
47. Beschwer dich darüber das Hatebreed zusammen mit Slayer auf Tour sind, aber gib nie zu das du Slayer eigentlich magst!
48. Beschwer dich um jeden Preis!
49. Gemeinsam Hardcore tanzen ist cool!
50. Echte Hardcore Kids sind sich abmühende Fotografen.
51. Man geht nicht zu Hardcore Konzerten man geht zu Hardcore Shows. GROßER UNTERSCHIED!
52. Nenn dein Hardcore Tanz Moves nach Sachen wie den „Mamifick" oder
„Tritt-dem-Typen-in-den-Arsch-Move" oder noch besser...bleib zu Hause und weine!
53. Schütze deinen Körper vor durch die Luft schwingenden Gliedmaßen, indem du die Arme vor der Brust verschränkst.
54. Schrei über Liebe!
55. Konzerte die für alle Altersgruppen freigegeben sind, sind wichtig, somit wirst du nicht zum trinken verleitet.
56. Behaupte dass du einen Typen kennst, der einen Typen kennt, dessen bester Freund direkt neben einem Typen gestanden hat, dem während einer Converge Show voll in den Arsch getreten wurde.
57. Jedes Mal wenn jemand einen Bandnamen nennt behauptest du jemand in dieser Band zu kennen.
58.Trage deine Pins mit Stolz! Shai Hulud, American Nightmare, Minor Threat und das Purple Heart für herausragende Tapferkeit.
59. Klettverschlussschuhe sind cool!
60. Gib nicht zu dass du die Sängerin von Walls Of Jericho geil findest, wenn jemand fragt, sag einfach du respektierst sie als Musikerin.
61. Der Name deiner Band sollte eines der folgenden Worte enthalten: Blood, Murder, Kill, Victim oder Butterfly.
62.Druck deinen Bandnamen als wäre er mit einer schlechten Druckpresse gedruckt. Professionelle Grafiken sind was für Poser!
63. Schlaf auf einem Potrait von dir das schöner gemalt ist als alles andere was du kennst.
64.100 Bands aus aller Welt spielen in deiner Stadt. Es sind die besten Hardcore Bands überhaupt. Jede Plattenfirma ist anwesend und jedes Hardcore Genrewird repräsentiert. Der Veranstaltungsort ist der beste aller Zeiten und die Eintrittskarten kosten nur 1€. Es ist nun dein Job herum zu laufen und zu sagen dass das Festival umsonst sein sollte.
65. Platten Produzenten müssen sicher gehen, dass die Mitten hervorgehoben werden, denn Mitten sind TOUGH.
66. Wiederveröffentliche deine Demos nach jedem Studioalbum.
67. Wenn die Band anfängt zu spielen sollten sich alle an der Hand nehmen und einen großen Kreis bilden, damit man den großen Jungs beim spielen zuschauen kann.
68. Auf der Bühne zu heulen macht dich zum Profi!
69. Heul noch etwas mehr!
70. Album Cover müssen zu Hause von einem guten Freund mit Photoshop erstellte werden.
71. Wenn du aus New York bist lächle NIEMALS auf einem Promobild. Versuch immer deine Arme zu verschränken und schau in die Kamera als ob du jedem die Fresse polieren wolltest, egal wer guckt.
72. Wenn du aus New Jersey bist lächle NIEMALS auf einem Promobild. Versuch immer zu schauen als ob du deine Freundin an eine Hardcore Band aus New York verloren hättest.
73. Gib niemals zu, dass Emo Country- Musik-Texte gemischt mit Pop- Rock- Riffsist und von 17 Jährigen vermarktet wird, die versuchen aus ihren Freunden die nächsten Dashboard Confessional zu machen.
74. Deutschland sucht den Superstar sind deine absoluten Feinde. (aber du hast Daniel gewählt!)
75. Du kannst mit Glitter im Gesicht davonkommen, wenn deine Ear Plugs sauber sind.
76. Scheiß auf Bier! Hast du Muttermilch?
77. Bandanas sind cool!
78. Bandanas mit einem großen X darauf sind noch cooler!
79. Bandanas mit einem großen X darauf waren letzte Woche cool du Poser!
80. Dein bester Freund ist ein Typ namens xattackx aus New Jersey mit dem du jeden tag via MSN Messenger chattest. Er wird dich eines Tages besuchen kommen. Sicherlich!
81. Fette Breakdowns in deinen Liedern sind originell und du solltest damit weiter machen, obwohl jede andere Band das auch tut, was ganz klar einen Abklatsch deiner Band darstellt.
82. Bewerte andere Bands und vergleiche sie immer mit dem sozi-kulturellen Effekt der Bandintegrität.
83. Schau „sozi-kulturell" im Wörterbuch nach und fühle dich dann angegriffen.
84. Green Day ist der einzig wahre Grund warum du noch am Leben bist!
85. Beschreibe deinen Freundeskreis als „die Szene" und dann schau dir Bootleg-Videos von letzter Woche an.
86. Befolge die Gesetze der Hardcore Szene oder werde für immer verbannt!
87. Wenn dich jemand fragt „Was ist Hardcore?" antworte „Ich bin Hardcore!", dann haust du demjenigen in die Fresse weil er dich schief angeschaut hat.
88. Schlag weiter!
89. Tritt ihn noch ein bisschen!
90. Gib noch eine Bemerkung über die Ausmaße seiner Mutter ab!
91. Besteh darauf dass du den Kampf gewonnen hast und heb dann deinen abgetrennten linken Arm vom Boden auf.
92. Du trägst dieselben Klamotten wie der 40 Jährige Hilfsarbeiter an der Tankstelle, aber aus irgendeinem komischen Grund sehen die Sachen an dir cooler aus!
93. Erzähl jedem Trustkill Records ist zu trendy!
94. Bist du nicht mehr TOUGH?? Ich hab dich mit einem Teddybär kuscheln sehen!
95. Pierce dir deine Titten und tatowier deinen Körper!
96. Akzeptiere NIEMALS jemanden in „der Szene", der nicht straight edge ist. Jeder sollte straight edge sein, denn das ist TOUGH!
97. Straight – Bands bedeutet Straight Edge.
98. Vegan zu sein heißt kein Sperma schlucken zu können!
99. Wenn du an etwas zweifelst, mach dich darüber lustig!
100. Nimm alles persönlich!
101. Geh davon aus, dass diese Liste von dir handelt!
(via)
Donnerstag, Januar 14, 2010
Und wir hätten doch Metaler werden sollen
Könnt ihr euch noch daran erinnern als wir angefangen haben HC zu hören, da hatten wir doch die vorraussicht das wir irgendwann mal beim Metal landen werden?Zudem es zum Glück nicht gekommen ist ;) Aber auch gut so sonst wären das jetzt unsere 10(0) gebote geworden....
100% TRUE METAL RULES:
1. Sei gefälligst Hetero. Benutz aber bloss das Wort nicht, das wirkt intellektuell und somit schwul.
2. Sei kein Poser. Trag stattdessen eine Kutte und fühle dich immer angemessen gekleidet.
3. Ja, auch bei einer Taufe - wobei du da nichts zu suchen hast, du Poser!
4. Hasse Poser und ihre Freunde, sowie Leute die zu Taufen gehen oder schwule Wörter wie hetero kennen.
5. Spinge Posern beim Pogen ins Kreuz, erwürge sie mit den Ketten an deiner Kutte, trample auf ihrem Schädel herum und wälze deine Kutte in den Gedärmen des erlegten Posers. Das nennt man Kuttenweihe.
6. Stehe bei Konzerten immer ganz vorne und schreie deinen Nachbarn so laut es geht die Texte ins Ohr, die der Sänger direkt vor ihnen gerade intoniert.
7. Lass deine Haare so stark fliegen das alle Ventilatoren der Umgebung sich verschämt ausschalten.
8. Sei nicht wie die von Bon Jovi, nicht mal wenn die Frau mit dem *******posergeschmack vor dir echt überragende Brüste besitzt.
9. Wenn du so bist wie die von Bon Jovi dann tu bitte nicht so als wär das auch nur ein Stück hart, geschweige denn Rock. Über Metal wollen wir in diesem Zusammenhang garnicht erst reden. Die Sesamstrasse ist härter und Kai Pflaume möglicherweise mehr Metal.
10. Lass deine Haare wachsen. Für immer und ewig.
11. Trage Bandshirts. Kauf dir mehrere große Schränke für deine Bandshirtsammlung.
12. Du hast auch andere Sachen für obenrum? Iiih, ekelig. Verbrenn sie.
13. Nüchtern ist langweilig und auch nicht so wahnsinnig hetero bzw. metal oder annehmbar. Änder es schnell.
14. Im Sommer ist man am Wochenende auf Festivals. Jedes Wochenende. Nie nüchtern. Anstrengend? Whimp!
15. Erzähle jedem Menschen ausführlich von deinen Festivalerlebnissen. Schwerpunktmäßig sollte es um ToiTois, die ganzen ******* Poser und Kommerz gehen. Und Bier.
16. Duschen ist kein Heavy Metal! Mit Doro duschen ist schon gar kein Heavy Metal, mit Angela Gossow duschen ist möglicherweise Heavy Metal.
17. Iss nur Zeugs aus selbsterlegten Dosen. Gewürz für alles: Bier.
18. Schreie so Laut du kannst die Band an. Die finden das toll wenn ihre missratenen Gehversuche in Vorschulenglisch von den truen Horden zum Besten gegeben werden.
19. Schrei in den Pausen immer nach dem truesten Song einer Band. Könnte ja sein das sie ihn sonst vergessen.
20. Du moschst und bangst und schreist - aber warum hast du dabei kein Bier in der Hand? Poser!
21. Zitiere Wayne und Garth. Oder Beavis und Butthead. Oder im Zweifelsfall Joey de Maio.
22. Zitiere niemals Nichtmetallische Musiker - du gibst damit zu erkennen das du ahnst das es da noch andere Musik geben könnte.
23. Metal muss immer laut sein und immer an sein. Jeder Senior in der U-Bahn hat ein Anrecht auf Exciter in voller Lautstärke.
24. Metallica hat man bis zur "And Justice...". Alles danach ist Posermucke. Töte alle Metallica CD-s die danach entstanden sind.
25. Gute Rollenbilder aus der Geschichte: Wikinger (sinnlose Brutalität, lange Haare und Alkohol), Mongolen (äußerst sinnlose Brutalität, geile lange Zöpfe und vergorene Stutenmilch also auch breit), Chinesen zur Zeit der Shan (sinnlose Brutalität, lange Haare, Alkohol)
26. Gutes Essen: Selbsterlegtes Mammut oder Poser, Blut von irgendwas anderem Selbsterlegten, dazu Pommes Schranke. Kein Wein, du Lusche.
27. Sieh auf jeden Nichtmetaller herab, zum Beispiel deinen Chef, und bemitleide sie alle wegen ihres "Musikgeschmacks".
28. Suche dir ne Frau die genauso ist wie du. Schlag sie KO und schlepp sie in die Höhle oder entführe sie mit dem Langboot. Je nachdem halt.
29. Sei bei jedem Metalevent und bewerte Trueness der Bands. Erzähl sofort jedem wenn irgendeine Band irgendwann nicht 100%ig true war.
30. Man begrüsst sich mit der Pommesgabel. Die korrekte Anrede ist "Hail Brother/Sister". Grüss Gott geht überhaupt nicht.
31. Hasse Jeanette Biedermann !!! Ha, du kennst Jeanette Biedermann? Du bist raus!
32. Hasse die Achse des Bösen: Spiesser - Poser - Die da Oben
33. Deine Autoanlage ist zur Taubmachung von Posertrampern da. Du drehst bei Inbetriebname den Regler ganz nach rechts und brichst ihn dann raus.
34. Ohrstöpsel? Whimp! Hören mit 35 ist kein Heavy Metal!
35. Falls du unbedingt hören musst sind deine Haare ja hoffentlich lang genug um den anderen Metallern diesen unwürdigen Anblick zu ersparen.
36. Sei tätowiert.
37. Ein Delphin als Tattoo? Ich erschlag dich gleich mit meiner Kriegsaxt!
38. Stech den Delphin um in einen Totenkopf. Du kannst gar nicht mit genug Totenköpfen zugepflastert sein.
39. Bart = Haar. Also wachsen lassen.
40. Haha, Frauen, ihr Whimps!
41. Schminke ist für Black "Metaller", Gothics und Clowns. Kriegsbemalung hingegen ist in Ordnung.
42. Kriegstätowierung ist natürlich truer.
43. Wissen was ein Vegetarier ist, ist kein Heavy Metal!
44. Ökos hassen Armeehosen. Kauf dir eine.
45. Wenn ein Öko wegen deiner Militärhose rumheult, hast du mehrere Optionen:
46. Bekenne dich zu mindestens 8000 Jahren ruhmreicher Kriegsgeschichte der Menschheit. Schwärme von Panzerschlachten, Todeskesseln und Gewalt an Unschuldigen.
47. Schau dem Whimp fest in die Augen und sag ihm das du eigenhändig das Tarnhosentier erlegt hast.
48. Berufe dich auf SOD, General Gaddafi, Fidel Castro oder andere Menschenrechtler.
49. Beklebe dein Auto mit Bandnamen. Führe Prozesse um Frontscheibenaufkleber von Iron Maiden.
50. Gehe für deine uneinsichtige aber true Haltung ins Gefängnis. Es geht schliesslich um Metal.
51. Kenne jede Band, die die Worte "Sword" "Enemy" "Blood" oder "Metal" in einem Text verwurstet hat.
52. Gründe selber eine Band. Natürlich true. Setzt aber dringend zwei beschreibende Worte vor das True-Metal, zum Beispiel "Epic Melodic" oder "Symphonic Speed"
53. Besetzungswechsel sind das A und O jeder Metalband, sonst gehen die ganzen Magazinschreiber pleite.
54. Nu Metal ist erstens verboten, zweitens kein Metal und drittens gibt es gleich aufs Maul!
55. Behaupte ständig das die Geister von Criss Oliva und Cliff Burton dir nachts im Traum die Songs diktieren.
56. Denim and Leather. Schwarz und blau. Das modische Spektrum des Metallers.
57. Nein, eine blaue Lederhose geht deswegen noch lange nicht!
58. Hiphopper. Sie sind überall und gehen nicht weg. Dreh die Musik lauter, schrei sie an, zieh ihnen diese Dinger die sie um ihre Beine herum haben aus aber mach das sie weggehen.
59. Man kann sie natürlich auch essen. Wenn die Poser und Mammuts aus sind.
60. Ein Fiat Panda ist kein Metal, da Fiat (Italien = Sonnenschein und gute Laune, *******poser) und Panda (Tier der Kategorie Delphin oder Pferd).
61. Gute Autos: Schützenpanzer, Canyonero, Volvo (Wikinger), Streitwagen. Aber eigentlich solltest du Whimp Motorradfahren.
62. Kauf dir eine Axt. Sie muss viele obskure Runen eingraviert haben und möglichst viele eindrucksvolle und gezackte Schneideblätter, auch wenn sie dadurch komplett unhandlich wird.
63. Wenn du schon dabei bist, kauf dir gleich noch einen Helm. Hörner sind ein Muss. Die Grösse der Hörner signalisiert die Grösse des Penisses, also nicht sparen!
64. Doch, das kann man überall tragen.
65. Verehre Ozzy. Hast du ihm schon einen Schrein gebaut und mit Fledermausblut geweiht? Nein? Kein Metal!
66. Hasse seine Tochter. Ach ja, und woher kennst du sie? Jeder Metaller hat MTV aus seinen Kanälen verbannt.
666. Nutze jede Chance die Zahl 666 irgendwo unterzubringen.
67. Wenn du gerade kein Bier hast (Du Nichts!), kannst du es mit Whiskykonsum ausgleichen. Besorg trotzdem zur Sicherheit Bier, der Whisky könnte ausgehen.
68. Besoffen ****en ist true.
69. Besonders true Cover (Zum Beispiel eine Horde Drachen die mit einem Wikingerboot ein Heer von Robotern angreifen) rechtfertigen einen Kauf ohne reinhören.
70. Sei tolerant gegenüber allen Metallern die genau so true sind wie du.
71. Werde eins mit der Musik. Je nach Metalstil kann man das durch sehr unterschiedliche Visualisierungen beim Metalgenuss erreichen. Zu True Metal passen Vorstellungen von Fantasywesen bei Kampf oder Brunft, zu Thrash passen Vorstellungen von Gebäudetotalsanierungen durch Eisenkugeln und Sprengstoff und zu Death Metal empfiehlt sich die Visualisierung eines Panzergefechts in einem Schlachthof.
72. Luftgitarre spielen ist Pflicht. Aber richtig greifen!
73. Auch die Dream Theater Soli wollen auf der Luftgitarre nicht von Stümpern verunglimpft werden - ab zum Üben!
74. Luftbass geht natürlich auch, und Luftschlagzeug. Absolut verboten hingegen sind Luftkeyboards und Luftvocals, besonders Dickinson.
75. Gute Jobs: Roadie, Magazinschreiber, Stahlarbeiter, Fremdenlegionär.
76. Für Metallerinnen und Fans von Judas Priest geht auch Groupie.
77. Nicht so gut: Bewährungshelfer, Florist, Pudeldompteur oder Missionar.
78. Letzters gilt nicht für Heavy-Metal-Missionare!
79. Hilf einer alten Frau über die Straße und verprügelt sie dann ordentlich. Klischees wollen bedient werden.
80. Rülpser unterdrücken ist so wahnsinnig unfassbár wenig Heavy Metal wie Eiskunstlauf gut finden.
81. Zahl auf eBay horrende Summen für unüberzeugende 80er-Jahre T-Shirtreste.Auch der letzte Faden eines AC/DC Tourshirts aus Bon Scott - Zeiten ist deine Tochter wert.
82. Fanzines in Auflagen unter 100, mit Interviews von nie ihren Landkreis verlassenden Bands erhöhen die Trueness des Besitzers beträchtlich.
83. Zimmer in denen man Wand sieht, sind definitiv nicht True. Wände sind böse und höchstwarscheinlich Christen, also beklebt sie mit Postern, Eintrittskarten, Shirtresten und anderen truen Devotionalien.
83. Küre eine Lieblingsband und richte ein Zimmer komplett der Band gemäß ein. Überleg zweimal bevor du Carcass oder Possessed wählst.
84. Sammle alles von deiner Lieblingsband. Gib dich nicht mit Allerweltskram wie Bootlegs, Plektren oder abgelegten Groupies zufrieden - sammle Zehennägel, Rezepte der Musikermütter oder die Arzneikästen aus den Tourbussen!
85. Ein geworfenes Plektrum bedeutet einen Kampf um Leben und Tod, in dem selbstverständlich auch vor Waffeneinsatz (Zigaretten, Stilettos, Nietengürtel) nicht zurückgeschreckt werden darf.
86. Prahle mit den Wunden aus vergangenen Plektrenschlachten.
87. Gute Rollenvorbilder aus Mythos und Märchen: Medusa (Haare!), Samson (Haare!), Trolle (Verhalten und Essgewohnheiten), Rumpelstilzchen (Tanzstil).
88. Lerne eine harte und beeindruckende Sprache wie isländisch, assyrisch oder japanisch. Schreibe Lieder in diesen Sprachen, Lieder über Krieg und Tod (oder Drachen).
89. Die Musiker sind dein selbstverständliches Eigentum als Fan. Sie müssen dir immer alles signieren und mit dir über true Themen wie zu viel Alkohol sprechen. Ausserhalb der Bühne gehört dein Star nur dir!
90. Zeig jedem deine unterschriebenen Fanartikel und CDs und lache höhnisch über die unsignierten Besitztümer deiner Mitmenschen.
91. Fast alle Filme sind kommerzieller *******. Bis auf "Eat the Rich". Lemmy ist Gott.
92. DER LETZTE SATZ IST NICHT VERHANDELBAR!!!!!
93. Deine Kutte hat noch freie Stellen? Ha, du Poser bist doch erst seit 1981 dabei! Und ist mir *******egal wenn du da noch nicht geboren warst!
94. Nein, Bob Marley - Aufnäher gehen nicht dazwischen.
95. Du wäschst deine Kutte genau so oft wie dich selbst auf Festivals. Und nein, nicht mal Angela Gossow darf deine Kutte waschen.
96. Sie darf aber über die Patches lecken.
97. Aber nicht zu sauber! Der Dreck ist in Ehren eins geworden mit den Patches und den Resten von Jeansstoff.
98. Lemmy hatte mal drei Patronengurte übereinander hängen. Du schaffst locker fünf, dazu Ketten, Nietengürtel - sagen wir so, Stachelschweinbabies sollten dich sofort als Ersatzmutter anerkennen.
99. Stacheln von Babystachelschweinen sehen sicher auch geil an deiner Kutte aus.
100. Lass dich durch nichts vom Weg abbringen, du hast immer Recht gehabt seit dem Zeitpunkt als du das allereste Mal Heavy Metal gehört hast. Solange du weiter Metal hörst hast du auch immer weiter Recht.
via
100% TRUE METAL RULES:
1. Sei gefälligst Hetero. Benutz aber bloss das Wort nicht, das wirkt intellektuell und somit schwul.
2. Sei kein Poser. Trag stattdessen eine Kutte und fühle dich immer angemessen gekleidet.
3. Ja, auch bei einer Taufe - wobei du da nichts zu suchen hast, du Poser!
4. Hasse Poser und ihre Freunde, sowie Leute die zu Taufen gehen oder schwule Wörter wie hetero kennen.
5. Spinge Posern beim Pogen ins Kreuz, erwürge sie mit den Ketten an deiner Kutte, trample auf ihrem Schädel herum und wälze deine Kutte in den Gedärmen des erlegten Posers. Das nennt man Kuttenweihe.
6. Stehe bei Konzerten immer ganz vorne und schreie deinen Nachbarn so laut es geht die Texte ins Ohr, die der Sänger direkt vor ihnen gerade intoniert.
7. Lass deine Haare so stark fliegen das alle Ventilatoren der Umgebung sich verschämt ausschalten.
8. Sei nicht wie die von Bon Jovi, nicht mal wenn die Frau mit dem *******posergeschmack vor dir echt überragende Brüste besitzt.
9. Wenn du so bist wie die von Bon Jovi dann tu bitte nicht so als wär das auch nur ein Stück hart, geschweige denn Rock. Über Metal wollen wir in diesem Zusammenhang garnicht erst reden. Die Sesamstrasse ist härter und Kai Pflaume möglicherweise mehr Metal.
10. Lass deine Haare wachsen. Für immer und ewig.
11. Trage Bandshirts. Kauf dir mehrere große Schränke für deine Bandshirtsammlung.
12. Du hast auch andere Sachen für obenrum? Iiih, ekelig. Verbrenn sie.
13. Nüchtern ist langweilig und auch nicht so wahnsinnig hetero bzw. metal oder annehmbar. Änder es schnell.
14. Im Sommer ist man am Wochenende auf Festivals. Jedes Wochenende. Nie nüchtern. Anstrengend? Whimp!
15. Erzähle jedem Menschen ausführlich von deinen Festivalerlebnissen. Schwerpunktmäßig sollte es um ToiTois, die ganzen ******* Poser und Kommerz gehen. Und Bier.
16. Duschen ist kein Heavy Metal! Mit Doro duschen ist schon gar kein Heavy Metal, mit Angela Gossow duschen ist möglicherweise Heavy Metal.
17. Iss nur Zeugs aus selbsterlegten Dosen. Gewürz für alles: Bier.
18. Schreie so Laut du kannst die Band an. Die finden das toll wenn ihre missratenen Gehversuche in Vorschulenglisch von den truen Horden zum Besten gegeben werden.
19. Schrei in den Pausen immer nach dem truesten Song einer Band. Könnte ja sein das sie ihn sonst vergessen.
20. Du moschst und bangst und schreist - aber warum hast du dabei kein Bier in der Hand? Poser!
21. Zitiere Wayne und Garth. Oder Beavis und Butthead. Oder im Zweifelsfall Joey de Maio.
22. Zitiere niemals Nichtmetallische Musiker - du gibst damit zu erkennen das du ahnst das es da noch andere Musik geben könnte.
23. Metal muss immer laut sein und immer an sein. Jeder Senior in der U-Bahn hat ein Anrecht auf Exciter in voller Lautstärke.
24. Metallica hat man bis zur "And Justice...". Alles danach ist Posermucke. Töte alle Metallica CD-s die danach entstanden sind.
25. Gute Rollenbilder aus der Geschichte: Wikinger (sinnlose Brutalität, lange Haare und Alkohol), Mongolen (äußerst sinnlose Brutalität, geile lange Zöpfe und vergorene Stutenmilch also auch breit), Chinesen zur Zeit der Shan (sinnlose Brutalität, lange Haare, Alkohol)
26. Gutes Essen: Selbsterlegtes Mammut oder Poser, Blut von irgendwas anderem Selbsterlegten, dazu Pommes Schranke. Kein Wein, du Lusche.
27. Sieh auf jeden Nichtmetaller herab, zum Beispiel deinen Chef, und bemitleide sie alle wegen ihres "Musikgeschmacks".
28. Suche dir ne Frau die genauso ist wie du. Schlag sie KO und schlepp sie in die Höhle oder entführe sie mit dem Langboot. Je nachdem halt.
29. Sei bei jedem Metalevent und bewerte Trueness der Bands. Erzähl sofort jedem wenn irgendeine Band irgendwann nicht 100%ig true war.
30. Man begrüsst sich mit der Pommesgabel. Die korrekte Anrede ist "Hail Brother/Sister". Grüss Gott geht überhaupt nicht.
31. Hasse Jeanette Biedermann !!! Ha, du kennst Jeanette Biedermann? Du bist raus!
32. Hasse die Achse des Bösen: Spiesser - Poser - Die da Oben
33. Deine Autoanlage ist zur Taubmachung von Posertrampern da. Du drehst bei Inbetriebname den Regler ganz nach rechts und brichst ihn dann raus.
34. Ohrstöpsel? Whimp! Hören mit 35 ist kein Heavy Metal!
35. Falls du unbedingt hören musst sind deine Haare ja hoffentlich lang genug um den anderen Metallern diesen unwürdigen Anblick zu ersparen.
36. Sei tätowiert.
37. Ein Delphin als Tattoo? Ich erschlag dich gleich mit meiner Kriegsaxt!
38. Stech den Delphin um in einen Totenkopf. Du kannst gar nicht mit genug Totenköpfen zugepflastert sein.
39. Bart = Haar. Also wachsen lassen.
40. Haha, Frauen, ihr Whimps!
41. Schminke ist für Black "Metaller", Gothics und Clowns. Kriegsbemalung hingegen ist in Ordnung.
42. Kriegstätowierung ist natürlich truer.
43. Wissen was ein Vegetarier ist, ist kein Heavy Metal!
44. Ökos hassen Armeehosen. Kauf dir eine.
45. Wenn ein Öko wegen deiner Militärhose rumheult, hast du mehrere Optionen:
46. Bekenne dich zu mindestens 8000 Jahren ruhmreicher Kriegsgeschichte der Menschheit. Schwärme von Panzerschlachten, Todeskesseln und Gewalt an Unschuldigen.
47. Schau dem Whimp fest in die Augen und sag ihm das du eigenhändig das Tarnhosentier erlegt hast.
48. Berufe dich auf SOD, General Gaddafi, Fidel Castro oder andere Menschenrechtler.
49. Beklebe dein Auto mit Bandnamen. Führe Prozesse um Frontscheibenaufkleber von Iron Maiden.
50. Gehe für deine uneinsichtige aber true Haltung ins Gefängnis. Es geht schliesslich um Metal.
51. Kenne jede Band, die die Worte "Sword" "Enemy" "Blood" oder "Metal" in einem Text verwurstet hat.
52. Gründe selber eine Band. Natürlich true. Setzt aber dringend zwei beschreibende Worte vor das True-Metal, zum Beispiel "Epic Melodic" oder "Symphonic Speed"
53. Besetzungswechsel sind das A und O jeder Metalband, sonst gehen die ganzen Magazinschreiber pleite.
54. Nu Metal ist erstens verboten, zweitens kein Metal und drittens gibt es gleich aufs Maul!
55. Behaupte ständig das die Geister von Criss Oliva und Cliff Burton dir nachts im Traum die Songs diktieren.
56. Denim and Leather. Schwarz und blau. Das modische Spektrum des Metallers.
57. Nein, eine blaue Lederhose geht deswegen noch lange nicht!
58. Hiphopper. Sie sind überall und gehen nicht weg. Dreh die Musik lauter, schrei sie an, zieh ihnen diese Dinger die sie um ihre Beine herum haben aus aber mach das sie weggehen.
59. Man kann sie natürlich auch essen. Wenn die Poser und Mammuts aus sind.
60. Ein Fiat Panda ist kein Metal, da Fiat (Italien = Sonnenschein und gute Laune, *******poser) und Panda (Tier der Kategorie Delphin oder Pferd).
61. Gute Autos: Schützenpanzer, Canyonero, Volvo (Wikinger), Streitwagen. Aber eigentlich solltest du Whimp Motorradfahren.
62. Kauf dir eine Axt. Sie muss viele obskure Runen eingraviert haben und möglichst viele eindrucksvolle und gezackte Schneideblätter, auch wenn sie dadurch komplett unhandlich wird.
63. Wenn du schon dabei bist, kauf dir gleich noch einen Helm. Hörner sind ein Muss. Die Grösse der Hörner signalisiert die Grösse des Penisses, also nicht sparen!
64. Doch, das kann man überall tragen.
65. Verehre Ozzy. Hast du ihm schon einen Schrein gebaut und mit Fledermausblut geweiht? Nein? Kein Metal!
66. Hasse seine Tochter. Ach ja, und woher kennst du sie? Jeder Metaller hat MTV aus seinen Kanälen verbannt.
666. Nutze jede Chance die Zahl 666 irgendwo unterzubringen.
67. Wenn du gerade kein Bier hast (Du Nichts!), kannst du es mit Whiskykonsum ausgleichen. Besorg trotzdem zur Sicherheit Bier, der Whisky könnte ausgehen.
68. Besoffen ****en ist true.
69. Besonders true Cover (Zum Beispiel eine Horde Drachen die mit einem Wikingerboot ein Heer von Robotern angreifen) rechtfertigen einen Kauf ohne reinhören.
70. Sei tolerant gegenüber allen Metallern die genau so true sind wie du.
71. Werde eins mit der Musik. Je nach Metalstil kann man das durch sehr unterschiedliche Visualisierungen beim Metalgenuss erreichen. Zu True Metal passen Vorstellungen von Fantasywesen bei Kampf oder Brunft, zu Thrash passen Vorstellungen von Gebäudetotalsanierungen durch Eisenkugeln und Sprengstoff und zu Death Metal empfiehlt sich die Visualisierung eines Panzergefechts in einem Schlachthof.
72. Luftgitarre spielen ist Pflicht. Aber richtig greifen!
73. Auch die Dream Theater Soli wollen auf der Luftgitarre nicht von Stümpern verunglimpft werden - ab zum Üben!
74. Luftbass geht natürlich auch, und Luftschlagzeug. Absolut verboten hingegen sind Luftkeyboards und Luftvocals, besonders Dickinson.
75. Gute Jobs: Roadie, Magazinschreiber, Stahlarbeiter, Fremdenlegionär.
76. Für Metallerinnen und Fans von Judas Priest geht auch Groupie.
77. Nicht so gut: Bewährungshelfer, Florist, Pudeldompteur oder Missionar.
78. Letzters gilt nicht für Heavy-Metal-Missionare!
79. Hilf einer alten Frau über die Straße und verprügelt sie dann ordentlich. Klischees wollen bedient werden.
80. Rülpser unterdrücken ist so wahnsinnig unfassbár wenig Heavy Metal wie Eiskunstlauf gut finden.
81. Zahl auf eBay horrende Summen für unüberzeugende 80er-Jahre T-Shirtreste.Auch der letzte Faden eines AC/DC Tourshirts aus Bon Scott - Zeiten ist deine Tochter wert.
82. Fanzines in Auflagen unter 100, mit Interviews von nie ihren Landkreis verlassenden Bands erhöhen die Trueness des Besitzers beträchtlich.
83. Zimmer in denen man Wand sieht, sind definitiv nicht True. Wände sind böse und höchstwarscheinlich Christen, also beklebt sie mit Postern, Eintrittskarten, Shirtresten und anderen truen Devotionalien.
83. Küre eine Lieblingsband und richte ein Zimmer komplett der Band gemäß ein. Überleg zweimal bevor du Carcass oder Possessed wählst.
84. Sammle alles von deiner Lieblingsband. Gib dich nicht mit Allerweltskram wie Bootlegs, Plektren oder abgelegten Groupies zufrieden - sammle Zehennägel, Rezepte der Musikermütter oder die Arzneikästen aus den Tourbussen!
85. Ein geworfenes Plektrum bedeutet einen Kampf um Leben und Tod, in dem selbstverständlich auch vor Waffeneinsatz (Zigaretten, Stilettos, Nietengürtel) nicht zurückgeschreckt werden darf.
86. Prahle mit den Wunden aus vergangenen Plektrenschlachten.
87. Gute Rollenvorbilder aus Mythos und Märchen: Medusa (Haare!), Samson (Haare!), Trolle (Verhalten und Essgewohnheiten), Rumpelstilzchen (Tanzstil).
88. Lerne eine harte und beeindruckende Sprache wie isländisch, assyrisch oder japanisch. Schreibe Lieder in diesen Sprachen, Lieder über Krieg und Tod (oder Drachen).
89. Die Musiker sind dein selbstverständliches Eigentum als Fan. Sie müssen dir immer alles signieren und mit dir über true Themen wie zu viel Alkohol sprechen. Ausserhalb der Bühne gehört dein Star nur dir!
90. Zeig jedem deine unterschriebenen Fanartikel und CDs und lache höhnisch über die unsignierten Besitztümer deiner Mitmenschen.
91. Fast alle Filme sind kommerzieller *******. Bis auf "Eat the Rich". Lemmy ist Gott.
92. DER LETZTE SATZ IST NICHT VERHANDELBAR!!!!!
93. Deine Kutte hat noch freie Stellen? Ha, du Poser bist doch erst seit 1981 dabei! Und ist mir *******egal wenn du da noch nicht geboren warst!
94. Nein, Bob Marley - Aufnäher gehen nicht dazwischen.
95. Du wäschst deine Kutte genau so oft wie dich selbst auf Festivals. Und nein, nicht mal Angela Gossow darf deine Kutte waschen.
96. Sie darf aber über die Patches lecken.
97. Aber nicht zu sauber! Der Dreck ist in Ehren eins geworden mit den Patches und den Resten von Jeansstoff.
98. Lemmy hatte mal drei Patronengurte übereinander hängen. Du schaffst locker fünf, dazu Ketten, Nietengürtel - sagen wir so, Stachelschweinbabies sollten dich sofort als Ersatzmutter anerkennen.
99. Stacheln von Babystachelschweinen sehen sicher auch geil an deiner Kutte aus.
100. Lass dich durch nichts vom Weg abbringen, du hast immer Recht gehabt seit dem Zeitpunkt als du das allereste Mal Heavy Metal gehört hast. Solange du weiter Metal hörst hast du auch immer weiter Recht.
via
Dienstag, Januar 12, 2010
Fast 4 Wochen am Stück
- die beste Freundin der Welt sehen.
- zu Hause in der eigenen Wohnung im eigenen Bett schlafen.
- nicht aus dem Koffer leben müssen.
- täglich morgens, mittags und abends sehr gutes Essen haben.
- Zeit zu haben mal Dinge auf die Reihe zu bekommen und Termine zu legen und wahrzunehmen.
- sich ganztägig in angenehm klimatisierten Räumen aufhalten.
...sind jetzt leider wieder vorbei, gingen viel zu schnell um. Welcome back to Coburg! Pham. Wie ich es gerade hasse!
Montag, Januar 11, 2010
Is there an end?
Seit Tagen Schnee, Schnee und nichts als Schnee. [Ironie an] Genau das richtige für so einen Winterliebhaber wie mich. [/Ironie aus]
Ob das auch mal ein Ende findet? Könnte mich jetzt nicht erinnern, wann ich zum letzten Mal solche Schneemassen gesehen habe. Unser Balkon ist so dermaßen eingeschneit, dass man die Türe zu selbigen nicht mehr öffnen kann, ohne dass man gefühlte 3m³ Schnee im Zimmer hat - und das ist schon ein ganzes Stück von Balkonboden bis Tür, was an Volumen ausgefüllt werden muss, um die dafür notwendige Schneehöhe zu erreichen.
Man sieht überall nichts als riesige Schneeberge. Von Gehweg zu Gehweg über die Straße laufen? Nur noch möglich, wenn man sich darauf einlässt mindestens 30cm tief in den von der Strasse geschobenen Schneehaufen zu versinken. Fühl mich langsam wie in den Alpen hier und die 16-Tage-Vorhersage verspricht keine Besserung. Hochwasser olé, wenn es dann zu tauen beginnt. Wie sieht es bei euch im Gebirge so aus, genau so hart?
Btw: Eine gute Sache hat es allerdings, mein Körper insbesondere mein Knie danken mir die nun schon seit Wochen andauernde skateboardfreie Zeit.
Ob das auch mal ein Ende findet? Könnte mich jetzt nicht erinnern, wann ich zum letzten Mal solche Schneemassen gesehen habe. Unser Balkon ist so dermaßen eingeschneit, dass man die Türe zu selbigen nicht mehr öffnen kann, ohne dass man gefühlte 3m³ Schnee im Zimmer hat - und das ist schon ein ganzes Stück von Balkonboden bis Tür, was an Volumen ausgefüllt werden muss, um die dafür notwendige Schneehöhe zu erreichen.
Man sieht überall nichts als riesige Schneeberge. Von Gehweg zu Gehweg über die Straße laufen? Nur noch möglich, wenn man sich darauf einlässt mindestens 30cm tief in den von der Strasse geschobenen Schneehaufen zu versinken. Fühl mich langsam wie in den Alpen hier und die 16-Tage-Vorhersage verspricht keine Besserung. Hochwasser olé, wenn es dann zu tauen beginnt. Wie sieht es bei euch im Gebirge so aus, genau so hart?
Btw: Eine gute Sache hat es allerdings, mein Körper insbesondere mein Knie danken mir die nun schon seit Wochen andauernde skateboardfreie Zeit.
Freitag, Januar 08, 2010
Kekse?
Bund Deutscher Mädel; ich wette Sie war dabei:
Da ist wohl jemand mächtig hängen geblieben (oder wohl schon etwas verwirrt).
Da ist wohl jemand mächtig hängen geblieben (oder wohl schon etwas verwirrt).
Donnerstag, Januar 07, 2010
Boah, gehts kranker?
Wenn Klick auf die Grafik nicht ausreichend ist um was zu erkennen, dann einfach mit Rechtsklick -> Grafik speichern unter... auf den Desktop ziehen, öffnen und eventuell etwas ranzoomen. Dann kann man auch erkennen worum es geht. Ebay ist hart! Voll übel!
Dienstag, Januar 05, 2010
Pearls of the past IV
Zeit mal wieder einen echten Klassiker zurück ins Gedächtnis zur rufen. Diesmal: Zero Mentality - In Fear Of Forever
Eigentlich hatte ich das Ding totgehört. Aber so richtig. Über einen gewissen Zeitraum, hab ich die CD so oft gespielt (was alleine schon für die Qualität sprechen sollte), dass es sogar fast schon anfing zu nerven. Aber die Zeiten sind vorbei und nach einer mehr oder weniger selbstverordneten Hörabstinenz vor einiger Zeit, kann ich - von da an bis heute - jeden Durchlauf wieder richtig feiern.
Gleich - wenn die neue DB4D durch ist - wird wieder so ein Zeitpunkt sein. Und ich freue mich schon drauf, wie sich gleich bei "Has everything we do already been done" die mächtige Stimme von Ben Fink in meine Ohren bohren wird. Wie ich dann im Anschluss in Erinnerung an großartige Liveauftritte (1) erneut (zumindest im Gedanken, laut macht sich im Büro schlecht) "[...] I claim to be a master i want to take control maybe i’m just a slave a traitor of my own [...]" mitgröhlen werde bis alles "Too late" ist (wasn beschissenes Wortspiel).
Ebenso wird wird bei "Choose To Lose" verfahren: "[...] whenever wherever i’d be a fool for you / i tell them i don’t mind but that is not the truth / when one thin becomes two there’s no right path to chose / however whatever goddamn i chose to lose[...]".
Dann kurze Pause und die doch metalligen Klänge von "Where's The Power" auf sich einwirken lassen, sammeln, abwarten, um dann beim alles plattwalzenden "Falling Down" zu explodieren. Gott ist die Scheibe gut, obwohl ich sie nicht mal höre und das Highlight noch nicht einmal durch ist!
Dies folgt im Anschluss mit dem unfickbaren "Nicht mehr". Ob Live oder auf CD immer Bombe: "[...]was ist nur geschehen ich kann es nicht verstehen /du tust mir weh und ich ertrage es nicht mehr / deine Blicke sind kalt deine Augen sind leer / aus Liebe wird Hass und ich sehe nichts mehr / und der Hass schlägt ein er schreit es muss so sein / du gehst zu Boden bewegst dich nicht mehr / Gott was habe ich getan Blut läuft durch mein Gesicht / ich such' dein Herz doch ich fühle nichts, nicht mehr[...]" Ey bitte, wer da nicht mitgröhlen muss, der..., der... Ach Scheiße mir fällt kein Vergleich ein, welcher diesem Monster von Sing-A-long gerecht wird.
Das anschließenden "What I see" und allen voran der monströse Moshpart frischt nochmal die Erinnerung an Erfurt (2) auf. Oh Shit, wie hab' ich das Lied gefeiert, nachdem ich es zum ersten Mal live gehört hatte. Einfach nur Abriss!
"I’m not good at listening to you don’t appreciate what you do your advice means nothing to me i’m not what you want me to be[...]", die ersten (und sofort im Kopf hängenden) Worte von "Face The Music" läuten die Zielgerade eines großartigen Albums ein, welches mit dem mächtigen "In Fear Of Forever"-Outro nochmal einen - trotz dessen, dass es sich um ein (fast) lupenreines Instrumental handelt - ordentlichen Hit bereit hält.
Was für eine CD, sooooo gut und unerreicht von vorne bis hinten! Damit haben ZM bei mir gewonnen und können sich sogut wie alles erlauben. Sogar die Nachfolger zu "In Fear Of..." die ja mit diesem Sound fast nichts mehr zu tun haben. Egal, ich finde die trotzdem sehr gut. Richtig gut! Aber mögen mir die Folgewerke von ZM auch noch so gut gefallen, mögen sie auch noch so eigentständig, musikalisch Top und was weiß ich nicht alles sein (was sie ohne Zweifel auch sind), an den Erstling kommt einfach nichts ran, egal ob live (3) oder CD! PUNKT!
Gleich - wenn die neue DB4D durch ist - wird wieder so ein Zeitpunkt sein. Und ich freue mich schon drauf, wie sich gleich bei "Has everything we do already been done" die mächtige Stimme von Ben Fink in meine Ohren bohren wird. Wie ich dann im Anschluss in Erinnerung an großartige Liveauftritte (1) erneut (zumindest im Gedanken, laut macht sich im Büro schlecht) "[...] I claim to be a master i want to take control maybe i’m just a slave a traitor of my own [...]" mitgröhlen werde bis alles "Too late" ist (wasn beschissenes Wortspiel).
Ebenso wird wird bei "Choose To Lose" verfahren: "[...] whenever wherever i’d be a fool for you / i tell them i don’t mind but that is not the truth / when one thin becomes two there’s no right path to chose / however whatever goddamn i chose to lose[...]".
Dann kurze Pause und die doch metalligen Klänge von "Where's The Power" auf sich einwirken lassen, sammeln, abwarten, um dann beim alles plattwalzenden "Falling Down" zu explodieren. Gott ist die Scheibe gut, obwohl ich sie nicht mal höre und das Highlight noch nicht einmal durch ist!
Dies folgt im Anschluss mit dem unfickbaren "Nicht mehr". Ob Live oder auf CD immer Bombe: "[...]was ist nur geschehen ich kann es nicht verstehen /du tust mir weh und ich ertrage es nicht mehr / deine Blicke sind kalt deine Augen sind leer / aus Liebe wird Hass und ich sehe nichts mehr / und der Hass schlägt ein er schreit es muss so sein / du gehst zu Boden bewegst dich nicht mehr / Gott was habe ich getan Blut läuft durch mein Gesicht / ich such' dein Herz doch ich fühle nichts, nicht mehr[...]" Ey bitte, wer da nicht mitgröhlen muss, der..., der... Ach Scheiße mir fällt kein Vergleich ein, welcher diesem Monster von Sing-A-long gerecht wird.
Das anschließenden "What I see" und allen voran der monströse Moshpart frischt nochmal die Erinnerung an Erfurt (2) auf. Oh Shit, wie hab' ich das Lied gefeiert, nachdem ich es zum ersten Mal live gehört hatte. Einfach nur Abriss!
"I’m not good at listening to you don’t appreciate what you do your advice means nothing to me i’m not what you want me to be[...]", die ersten (und sofort im Kopf hängenden) Worte von "Face The Music" läuten die Zielgerade eines großartigen Albums ein, welches mit dem mächtigen "In Fear Of Forever"-Outro nochmal einen - trotz dessen, dass es sich um ein (fast) lupenreines Instrumental handelt - ordentlichen Hit bereit hält.
Was für eine CD, sooooo gut und unerreicht von vorne bis hinten! Damit haben ZM bei mir gewonnen und können sich sogut wie alles erlauben. Sogar die Nachfolger zu "In Fear Of..." die ja mit diesem Sound fast nichts mehr zu tun haben. Egal, ich finde die trotzdem sehr gut. Richtig gut! Aber mögen mir die Folgewerke von ZM auch noch so gut gefallen, mögen sie auch noch so eigentständig, musikalisch Top und was weiß ich nicht alles sein (was sie ohne Zweifel auch sind), an den Erstling kommt einfach nichts ran, egal ob live (3) oder CD! PUNKT!
Darwin Awards
Darauf aufmerksam gewurden durch meine "Bild-Zeitung"... Aller, unter 2009-Nominees sind echt ein paar Teile dabei, da kann man sich nur an den Kopf fassen und sich fast zu einem "Selbst dran Schuld" hinreißen lassen.
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